Adolf Anka vaknar upp kraftigt bakfull.
- Öööh mitt huvud. Undrar hur mycket pengar jag söp upp.
1000 Spänn !!! Jag har gjort av med 1000 spänn!!! Om jag ändå hade
fått drömma om det ändå eller vad var det jag drömde om ?
Vid sådana här tillfällen händer det sig att guds ande tar på sig fjädrar
och går på stan som en vanlig anka.
Adolf Anka beger sig till baren på Siewerts.
SF-röst:
Möt det glada gänget från huset på Helgeansholmen i Stockholm, se folket från
det lilla vita huset och de från det röda torget, på deras glada afton på
Siewerts på Holmön. Här kan vi se paret Boris och Gudrun göra entré med röda
kinder och lätt röda näsor.
Här på Holmön kan vi se deras största exportvara det salta valfläsket där
saltet kommer från saltbassängerna, salinerna. Knepet att få det salta
valfläsket så bra är som Unckle Per säger: Man måste Måna om sina Saliner.
Adolf Anka sitter i baren.
<ur högtalarna strömmar musik, Patti LaBelle Lady Marmalade>
Adolf: - Krig överallt utom dit släktingen Kalle for, han med den blå kostymen.
Är han sjöman eller ?
Bartendern, en öl till.
Bartendern: - Det blir 7 spänn.
Adolf: - Det var billigt bildligt talat.
Bartendern: - Här har vi moderata priser.
Adolf: - Vad är krig bra för egentligen ?
<Musik: WAR>
Posten kommer och pinglar i en pingla, en kalaspingla.
Samtidigt hörs OS-referat på TV.
- Och här har vi kommit till OS i Atlanta där vi bland annat kan se
Hells Angels mot Bandidos.
- Och här har vi det Svenska landslaget i spioneri.
Och där blev Peter Nordström utvisad, hur ska det nu gå för det svenska
laget?
- Aj, aj, aj, Mats Staffansson blir också utvisad. Han och Peter som har gjort
så bra jobb för hemmaklubben KSI. Hur ska det nu gå för det svenska laget?
Kommer lagkaptenen kalla in Carl Hamilton ?
- Det Europeiska deltagandet i fyrverkeri är uppskjutet på obestämd framtid då de franska och ryska bidragen sprängde alla budgetramar.
- I grenen långdistansflygning kom det amerikanska laget inte längre än till havet innan de tog ut sig och exploderade. Det Etiopiska laget lyckades komma på villovägar innan de till slut landade på vattnet utanför kusten. Indien lyckades med konststycket att kollidera med sina två deltagare så de fick bryta.
- Så har vi matchresultaten:
Från Irak rapporteras, kurderna 6 mot kurderna 5.
Hutuer-Tutser 1-1
Bandidos mot Hells Angels mot polisen 3-3-1 i den lokala ligan.
Från Afganistan rapporteras 7-6-4-3-2-4 Afganistan-Afganistan-Afganistan-
Afganistan-Afganistan-Afganistan
- I politiskt friskytte har det Svenska stafettlaget letat efter skytten sedan 1986 och ännu inte kommit i mål. Det Israeliska gjorde å andra sidan en rivstart och sprang som ett jehu och kom snabbt i mål. Nästa lag att start blir antagligen det Serbiska spår vi här i sporten.
Adolf i baren:
<ur högtalarna strömmar musik, Patti LaBelle Lady Marmalade>
Adolf: - Missförstådd poet det är vad man är. Bartendern, vill du höra min
senaste dikt?
Bartendern: - Mmmmm
Adolf läser: <Japansk dikt.>
Försåtligt skölja och stänka havets vågor mot Holmöns strand -
Vaksamt skyddar jag mina ärmar från att bli våta.
Adolf: -Skål! In i dimman!
På tal om dimma, det var värst vad det var tjockt ute, rena mjölken.
Och fort kom den också.
<Muuuh>
Adolf: - Var det där en mistlur ?
<Braak>
Adolf: - Vilken smäll. Bartendern, slå på TV:n får jag höra om de
säger någonting om den!
TV-reporter: - Jag står här just nu vid Holmö där två båtar har gått på grund. Det är Gripsholm och en tankbåt fullastad med mjölk som gick i KOnvoj från Ängland till Sverige som har strandat här. Ombord på Gripsholm lär enligt uppgift finnas politiska flyktingar från Ängland. Dessa flyktingar sägs ska ha tröttnat på förföljelserna Reporter: - Här kommer flyktingarnas ledare. Nu ska vi se om vi kan ta honom vid hornen och få en intervju. Vi kommer från Holmöns daglika eKO. Kan vi få en intervju?
Ko: - Javisst, vad vill ni veta ?
Reporter: - Vad är det som har hänt ?
Ko: - Jag fick fly från min äng där jag satt i lugn och ro under en KOrkek
och luktade på mina liljeKONvaljer.
Reporter: - Vad är det som har föranlett flykten?
Ko: - Om vi stannat kvar i Ängland skulle KOnsekvenserna bli KOllossala.
Det härjar ett MUterat virus av mul och klövsjuka där som kan driva en
till vanssinne. man blir helt KO-KO och behöver en KONvalesenstid på
flera vecKOR.
Reporter: - Hur har situationen tillKOmmit?
Ko: - De KOrumperade politikerna i Ängland har börjat KOhandla med KOriskanska
KOllaboratörer i avseende att KOnsekvent deportera oss dit för
att sätta oss i KOncentrationsläger med KOleldade krematorium
där blir bara aska och KOtor blir kvar.
Reporter: - Hur lyckades ni fly?
Ko: - Vi MUtade 9 av vakterna med mycket KOsing för tack och lov så hade
vi ganska gott om klöver. Så vi grävde en tunnel under MUren och vidare
under vattnet. Där anlade vi en järnväg i tunneln och steg ombord på
vagnar som drogs av ett loKOmotiv. Ungefär halvvägs genom tunneln
kom KONduktören för att KONtrollera våra biljetter. Det hade
vi inga så han hotade med en KOvändning men vi övermannade
honom så att han KOllapsade och började brinna KONstigt nog. En
tjur rusade genom tåget ropandes stinsen brinner. Och i det
läget var det svårt att hålla sig KOlugn. Så vi skenade iväg
genom resten av tunneln. Väl ute var vi tvugna att leta up en
annan farKOst. Vi kunde ha tagit pråmen Vaca Blanca från MexiKO
men det blev KONtainerfartyget Gripsholm istället. Efter smärre
KONtroverser med kapten satte vi kurs
mot Indien. Tyvärr så hade kaptenen KONsumerat all alKOhol i
KOmpassen och försökte navigera efter en KOmet istället, men
det hade nog gått bättre om han hade
tagit ut sjöKORtet ur KONvolutet. Han måste ha hamnat på fel kurs
en KONkurs och KOlliderade med KOrallrevet.
Reporter: - Vad planerar ni att göra nu?
Ko: - Var har vi hamnat? Är vi i KORpilombolo eller kanske abisKO?
Reporter: - Ni är på Holmön.
Ko: - Vad kan man göra här? Kan man KONvertera och bli MUslim och få läsa
KOranen? Jag hade egentligen tänkt att åka till Indien och bli MUsiker.
Lyssna här på min senaste KOmposition medan vi beger oss till syltan
där borta.
<MUSIK Matterhorn Projekt, MUH >
In på restaurangen Poste Restaurante kommer några för säsongen
allt för lättklädda damer med enbart frimärksstora kläder och POSTerar
sig bredvid några välklädda herrar som redan sitter vid sina dukade kuvert.
- Vaktmästarn vad reKOmmenderar ni ?
Vaktmästarn svarar frankt: - Portovin och MUselsoppa till förätt.
Till huvudrätt Paraviion med Dom Perignon.
Till EFTERrätt aviserade hovmästaren reKOR och rån.
Postchefen: - AJ. Hovmästarn vad är det här ?
Hovmästarn: - Det här är ett rån.
<dörr slängs upp>
Rånare: - Det här är ett rån. Gör som jag säger. Det här är en brandbomb
det blir 800 grader. Ni kan Lita på mig. Men titta Presidenten
och konsernchefen vid samma bord. Staten och kapitalet sida vid sida
minsann.
Presidenten: - En rånare och han har tant grön som gisslan.
Du som är polischef du får ta lite Ansvar för det här.
Polischefen: Och du ska vara president.
Berättare: replikerade polischefen.
Polischefen (ropar): Oroa dig inte Ebba vi ska lösa det här.
Gisslan: Jag känner mig inte Trygg.hansa att han ska spränga stället.
Presidenten säger till polischefen: - Försök tala honom till rätta. Var lite
Folksam mot honom.
Postchefen: - Restaurangen är väl försäkrad?
berättare: inflikade postchefen.
Hovmästarn: - Vi är försäkrade i samma försäkringsbolag som biblioteket.
Postchefen: - Det var en klen assurans.
Kyparen tar flaskan med Dom Perignon skakar den och riktar den mot rånaren.
<flompljud>
Rånare: - Aj.
Rånaren faller i KOma och tappar sitt kolli.
Samtidigt i baren.
<många samtalar och stojar i baren, kor råmar>
<ur högtalarna strömmar musik, Patti LaBelle Lady Marmalade>
Sigge: Tjenare Adolf är du här i kväll igen.
Adolf: Men tjenare sigge, Sigvard, gamle polare. Säg hade jag roligt igår?
Sigge: Tja du behöver inte ångra något mer än normalt.
Bartendern, en öl, en penna och tippex.
Adolf Anka: - Bartendern serverar ni SjöKOR här.
Bartendern: - Nej de finns i Restaurangen.
Adolf: Kan jag få fiKON i KONjak då.
Bartendern: FiKONa är slut men vi har både svisKON och kriKON, det står på
svarta tavlan.
Adolf: Ge mig svisKON på krita då.
Sigge, jag går på muggen så länge.
Inne på toaletten
<ping>......<ping>.......<ping>.......<ping>
<plask><motorljud><krasch>
Adolf: - Men hallå där det var en konstig skär elefant. Den ser ju ut som
en ubåt. Jag ska aldrig mer äta kriKON.
<lucka öppnas med ett klang>
Person från ubåten: Troi oi! Tren dau toi co cay bua.
Adolf: - Va, vem är ni ?
Person från ubåten: Vi är från det nordkoreanska laget i spioneri.
Vi tycks ha fått motorhaveri. Ett KOl som har brustit.
Var är vi?
Adolf: - Ni är på herrdasset på Siwerts på holön.
Person från ubåten:- Men vi skulle ju till Atlanta? Nu tycks vi sitta fast
också. Hur ska vi komma loss ?
Adolf: - Vad händer om jag trycker på den här knappen?
<spolljud>
Adolf: - Ooops !
Adolf återvänder något förvirrad till baren.
Sigge: - Det var värst vad fort det gick.
Adolf: - Ja, muggen var igenKOrkad av en ubåt.
Sigge: - Nu igen. Förra gången var det en ryss.
Bartendern: - Här kommer ölen, Adolfs nota från igår och Sigges nota plus en
kopia.
Adolf: - Ja du Sigge vad spriten har blivit mycket dyrare nuförtiden.
Sigge: - Jo Adolf, men jag har en KOkare av KOppar och med aktivt KOl nere
i källaren under biblioteket. Jag tyckte de kunde behöva lite fin
kultur där och dessutom måste det ske i det tysta.
<explosion> En explosiv brand utbryter.
Sigge: Jäklar det måste ha bildats flyktiga ämnen i min importerade
jästkultur. Synd på så fin kultur.
<musik Talking Heads, Burning down the house >